has sentido...?

¿Alguna vez has sentido el sol en tu cara? Calentando cada poro, cada vello, cada centímetro de piel.
¿Alguna vez has corrido a través de un bosque? Sintiendo el olor de los arboles, de la tierra húmeda; sintiendo el viento mientras golpea tu rostro, mientras el aire se funde con tu cuerpo y se hacen uno.
¿Alguna vez has caminado descalzo por la orilla de la playa? Apreciando como las olas en un vaivén de invitaciones te hacen cosquillas en los pies. Hundiendo tu humanidad en la fría arena, mezclándose con la misma tierra, con la misma naturaleza, mezclándote con tu origen.
¿Alguna vez has visto las estrellas? Pero no sólo verlas, sentirlas, casi tocarlas. Observando cada destello que producen, viendo como unas corren de aquí para allá, de allá para acá. ¿Has notado lo simples que son? Pero a la vez tan complejas. Si pones atención puedes escuchar cómo te susurran secretos, secretos que sabes pero estás demasiado asustado y ocupado para entender.
¿Alguna vez has escuchado una melodía inmensa, completa y compleja que te llene el alma? Recostado en un rincón de tu cabeza, bailando, cantando, durmiendo, soñando. Descubriendo palabras nuevas, descubriendo nuevas sensaciones. ¿Alguna vez has sentido como las notas se acomodan a cada rincón de tu cuerpo? Como si la melodía fueses tu mismo, como si blancas y negras fueran tus pies, como si corcheas tus brazos. Cómo si fusas tu rostro.
¿Alguna vez has visto los detalles? Esa mariposa que sigue tu camino a casa, que se filtra por tus orejas y anida en tu corazón. Ese perro hambriento que te ve como un Dios, al que tú ignoras. Ese indigente que te sonríe en la calle, que a pesar de la adversidad, es capaz de sonreírle a un completo extraño.
¿Alguna vez has llorado de felicidad? Sintiendo que no cabe más entusiasmo en tu cuerpo, sintiendo que tus células rebalsan de amor, de calor, de cariño. Sintiendo que vas a explotar en un espectáculo de sueños cumplidos, de frases acertadas, de personas que te hacen feliz.
¿Has sentido que si el mundo fuera a acabar, no importa porque ya tienes todo lo que necesitas? ¿Lo has sentido?

Musa

24/02/2014
Sentimientos encontrados al mirar tus ojos.
Qué pasa por mi mente cada vez que te veo? Honestamente no lo sé, y cada día que pasa tengo menos idea de qué es lo que me pasa contigo, qué es este poder que tienes sobre mí, este efecto extraño que tiene tu mirada cuando se posa sobre la mía.
Qué me hiciste? No comprendo en qué momento te volviste tan fundamental, en qué momento llegaste a despertar mis, hasta ahora, muertas ganas de escribir.
Confusión; es la única palabra que se me viene a la cabeza, y ahora que te observo aquí, sentada frente a mí, solo soy capaz de pensar en la absoluta perfección que me inspiras, esa perfección tan imperfecta, y no puedo más que agradecer tu existencia, porque de alguna forma que no comprendo reviviste el arte dentro de mí, encendiste esa chispa que hacía tiempo se había apagado y me entregaste la luz que necesitaba para darme cuenta que no todo está perdido, que las palabras siguen aquí, que solo me hacía falta una motivación, una inspiración... Una nueva Musa.
























PD: Esto no es una declaración, Amor e Inspiración están lejos de ser sinónimos. Aclaro.

Rendición

A veces me sorprende lo rápido que pasa el tiempo, mirar las fotos escolares, observar a mis sobrinos, cosas tan simples como esas me hacen darme cuenta que la vida transcurre a una rapidez asombrosa, sin que lo notemos.
Un año ha pasado, un año completo, de tantos recuerdos de todo tipo. Sí, es exactamente eso, nada más que recuerdos, es todo lo que queda hoy, a más de un año de que mi vida cambiara del cielo a la tierra.
Es impresionante cómo cambian las cosas en ese período de tiempo; hace un año atrás sólo sentía felicidad, alegría absoluta, Amor. Hoy? hoy sólo hay dolor, dolor y vacío profundo.
Qué ganas de volver a sentir algo, algo lindo, algo sano, algo natural, algo bueno. No son ganas de enamorarme de alguien más, precisamente. Qué ganas de volver a conocerte desde el principio, rebobinar el tiempo sólo para volver a sentir lo que alguna vez me hiciste sentir, para volver a enamorarme de ti.
El amor no muere, dicen, pero algunas veces son las mismas personas quienes se encargan de matarlo, y eso es lo más triste. Cuando las cosas se vician ya nunca vuelven a ser lo que fueron, y es por eso que preferiría retroceder el tiempo en lugar de recuperarte ahora, cuando ya todo es tan distinto, cuando ya no eres la misma ni tampoco yo, cuando ni tú ni yo ya sentimos lo mismo.
Aun te quiero? Sí, no voy a negarlo, a diferencia de ti sigo queriéndote, pero ya no quiero sentirme así, ya no aguanto más y sinceramente me he resignado a pensar que ya nada volverá, aunque ruegue y me arrastre, aunque lo quiera, nada de lo que haga será suficiente, y tal vez sea mejor así. Porque tal vez simplemente no eras la indicada, o tal vez sí, y yo no era la indicada para ti, o tal vez ambas lo eramos y no supimos hacer las cosas bien. Las opciones son tantas y no vale la pena pensar en ellas, porque sea como sea ya todo está hecho, y aunque (una vez más) no se ha dicho nada, todo está claro. Ya no hay vuelta atrás y no estoy en condiciones de seguir luchando, para qué? para qué seguir peleando por algo que sólo yo quiero, para qué arrastrarme y desgastarme de esta manera cuando de nada servirá? Necesito un descanso, de todo, y seguir así no me ayudará.
No voy a negar que me he sentido terrible estos días; usada, engañada, qué sé yo. Saber que todas las conversaciones, las caricias y los besos fueron falsos y vacíos, antes de tener tiempo de estar feliz ya me sentía un simple juguete, algo para pasar el rato, porque el sentimiento no fue el mismo, porque fue unidireccional, porque desde una de las partes no hubo sentimiento at all.
Lo he dicho tantas veces, pero esta es la primera vez que lo digo en serio: Me rindo. Tantas cosas en mi cabeza, tanto por lo que preocuparme, no necesito gastar más tiempo y energía innecesariamente. Porque, al fin, doy esta causa por perdida.

ERMSR

Hubo un pensamiento en especial que no salió de mi cabeza en todo el día. Un pensamiento, un recuerdo y una idea.
Anoche en sueños reviví cosas que no había recordado en meses, y se vino toda la nostalgia encima al despertar. Anoche también, vi por 217673 vez una de mis películas favoritas; "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Cómo se relaciona esto? es bien triste en verdad.
He mencionado más de una vez que tengo un complejo medio masoquista, por eso mismo cuando desperté me puse a revisar/leer cosas antiguas.
En verdad había perdido de vista que mi comportamiento actual es el que siempre he tenido, onda toda la vida, sólo lo olvidé por un momento. Lo más raro de todo es que extraño ese momento: Después de quejarme tantas veces de no estar acostumbrada a sentirme así, extraño tener a mi lado a la única persona que me hizo sentir así; después de quejarme tantas veces de no tener la costumbre de confiar en nadie, extraño a la única persona en la que llegué a confiar 100%. Extraño saber que pase lo que pase no estoy sola, extraño la sensación de saber que tengo un apoyo y compañía incondicional, extraño sentir que hay alguien que saca lo mejor de mí. Extraño a la persona con la que podía discutir por las banalidades más estúpidas, enojarnos a muerte, y arreglar todo con un abrazo, como si nada hubiera pasado. Extraño la felicidad infinita que me daba solo tomar su mano.
Y estoy tan cansada de extrañar, porque, de qué sirve? absolutamente de nada; es triste querer sin ser correspondido, pero es aun más triste seguir queriendo a alguien que dejó de quererte.
Y es aquí donde entra la comparación de la película. Conversaba con una amiga sobre eso hoy, sería simplemente genial poder borrar algunos recuerdos de la memoria, haría todo más fácil. Repito, Algunos. Mi amiga me preguntó (por si quedara la duda): "Entonces, la borrarías?", mi respuesta fue un rotundo No. Puede sonar contradictorio, pero jamás de los jamases borraría a esa persona de mi vida, es triste ver como los personajes de esta película se ven y es como si jamás se hubieran conocido, no me gustaría verla y no saber quien es, no con lo importante que ha sido en mi vida. Pero si hay cosas que tal vez sería mejor olvidar, y así dejar de sentir estas cosas.
Sería tan simple realizar un tratamiento médico y olvidar que te quiero. Tan simple y tanto mejor para ambas.

"Bienaventurados los olvidadizos, pues superan aun sus errores"-Eternal sunshine of the spotless mind

He tenido tantas cosas en la cabeza hoy, ha sido un día de reflexión y melancolía cuático, pensé en muchísimas cosas.
Hoy temprano en la mañana empecé la búsqueda de un nuevo trabajo y terminé el papeleo de la universidad. Es raro, porque estoy segura de que me hará bien cambiar de ambiente, pero me dio una nostalgia terrible pensar en los buenos amigos que he hecho en mi actual trabajo, y en que probablemente no los veré más cuando me vaya. Pensar en el tema universidad también me provoca cierta angustia. Después de terminar los trámites fui a una reunión con varios compañeros de carrera y las nuevas amigas extranjeras, la tarde entera fue una extraña situación de risapena, la pasamos bien, jugamos, cantamos y nos reímos, pero dentro de todo no pude sacarme de la cabeza el que estas reuniones serán cada vez menos frecuentes, ya sea por tiempo, compromisos universitarios, blabla. Extraño la universidad, extraño tener algo que me mantenga la cabeza ocupada todo el día, extraño tener un motivo para estar fuera de casa, extraño a mis amigos, y lo peor de todo es que está recién empezando, y luego extrañaré todo mucho más. Aunque esté más que claro que es lo mejor que pude haber hecho me da una pena terrible alejarme de todo eso, porque sé que cuando vuelva ya no será lo mismo.
Después de eso caminécaminécaminé y pensé en muchas cosas, sin poder llegar a ninguna conclusión. Las cosas en casa tampoco van bien, la tensión crece con cada día que pasa y es en verdad insoportable, las peleas con mamá son cada vez más frecuentes, como en los viejos tiempos, y ya no siento que tenga los ánimos suficientes como para aguantar tanto, no hay día en que no termine huyendo de casa. En verdad no estoy segura de nada, me gustaría que esta semana no se acabara nunca, tal vez sea la fecha o qué sé yo, es una sensación extraña. El vacío se ha agrandado estos días, y a pesar de toda la pena por el tema universidad/trabajo/familia, es angustiante darme cuenta de que nada me importa realmente, no me importa extrañar y no me importa si me extrañan o no, no me importa si hay o no discusiones, puede que el método de defensa (dígase "caparazón") haya vuelto, y me molesta pensar en eso porque no quería volver a lo mismo, no quería volver a la misma frialdad, a la misma indiferencia hacia lo y los que me rodean. Hace unos días tuve la sensación de estar recuperando cierta cantidad de "sentimientos", pero por alguna extraña razón lo perdí, y luego del fin de semana volví al vacío. No sé qué es lo que estoy haciendo mal, de verdad necesito saberlo, en qué me estoy equivocando? como cresta se supone que lleno este vacío interno que crece y crece?

La muerte del caracol

Desde pequeña siempre estuve acostumbrada a ser una persona solitaria, independiente en todo ámbito. Ante cualquier problema siempre supe cómo arreglármelas bien yo sola, nunca necesité de nada ni de nadie, nunca me gustó siquiera recibir ningún tipo de ayuda.
Ni familia, ni amigos, nunca confié demasiado en nadie, nunca nadie me conoció tanto como para permitirles ser alguna clase de apoyo, ni siquiera los más cercanos. Y siempre estuve bien así, me gustaba esa independencia, esa sutil soledad.
A pesar de todo jamás me sentí sola, me tenía a mí misma, me apoyaba en mí misma, y siempre funcionó.
Eso hasta ahora. No tengo claro realmente cual es el problema ahora, pero en verdad me está colapsando. Tal vez sea la costumbre, pero por más que trato de desahogar lo que siento con quien sea, no puedo. Simplemente no sale, no puedo hablar, no puedo llorar, ni siquiera estando sola.
La presión es demasiada, es en verdad frustrante.
Siento un vacío extraño, es la primera ve en mi vida que Necesito una simple palabra de aliento, un simple abrazo, un simple "todo estará bien", y es desesperante saber que no hay absolutamente nadie que pueda entregármelo. Me siento tan sola, Estoy tan sola.
Seguramente es mi propia culpa, siembra y cosecha, llevo tanto tiempo alejando a la gente que sencillamente no tengo nadie en quien confiar, porque siempre tuve un caparazón protector en el que nadie podía entrar, porque nunca dejé que nadie me conociera lo suficiente como para saber que no soy la chica fuerte que aparento ser, porque siempre mostré la imagen de ser una persona ruda, independiente, porque siempre dejé que creyeran que sola estaba bien, que no necesitaba de nadie.
Siempre fui yo el apoyo, para quien fuera que lo necesitara, siempre fui yo la de las palabras precisas, la que sube el ánimo, la que hace reír, la dispuesta a reconfortar con un abrazo.
Y ahora? No soy una persona fuerte, nunca lo he sido, en el fondo siempre he sido una niña estúpida y sensible, siempre he necesitado un apoyo, una mínima demostración de afecto.
En el fondo siempre he necesitado de alguien que esté a mi lado cuando las cosas van mal, pero nunca ha habido nadie, porque yo misma nunca lo he permitido.
La soledad de hoy, esa que me tiene destruida, no es más que el fruto de lo que yo misma he sembrado. Porque yo misma decidí estar sola, y así seguirá siendo aunque ya no lo quiera.

Que los minutos borren con su rapidez todo rastro, toda marca, todo recuerdo.
Este es el preciso instante en que la realidad me golpea la cara, porque pasé días, semanas tratando de negarme a mi misma todo lo que no quería ver, y se hace cada vez más difícil de ignorar.
Las señales son claras, sólo no quise verlas antes, y ese fue mi principal error. Por qué cerrar los ojos ante tan notoria evidencia? Por miedo, principalmente, porque a veces es preferible vivir en la ignorancia que sentir el dolor de la verdad.
Ya, basta de cursilerías. Hoy día conversando con una amiga muymuy sabia, me dí cuenta de muchitas cosas bien importantes que, justamente, no quise ver antes. Cosas tan simples y cambios tan radicales.
Puta, en verdad no estoy diciendo ni una weá, pero tengo un puro caos mental y un dolorculiao en el pecho que como que no cesa dioh meoh. Estoy super cansada en verdad, cansadísima de todo y todos, por qué cresta tiene que salir todo siempre mal? Tendré algún tipo de maldición, mal de ojo quéséyo?
Como que antes creía en el karma y toda la cosa pero ahora como que la pienso y puta, ya no me convence tanto. Pagué lo que tenía que pagar, todotodito, y lo bueno cuando viene?
Me siento tan desencantá de todo rai nau, yo no sé si soy yo la que atrae tanta mierda o simplemente tengo muy mala cuea. Mamá dice que si estas cosas pasan es porque Dios nos tiene preparadas cosas mejores... Las pelotas, tanta mala me tendrá diosito por no creer en él? Cómo tan vengativo, digo yo.
Esta ha sido una semana de mierda, en verdad los últimos dos meses han sido como la mierda, y putaqueputa que estoy chata, onda gimme a break po.
Tantas weás en todo ámbito de mi vida, y ya me estoy empezando a chorear.
Me rechorié de pasarla como el pico, de andar sufriendo como weona por Persona que no quiere ná ni ná conmigo, y como reweona por Personas que quieren cuando yo no.
Esta weá sí que es estresante, aquí me voy a detener un chiquitín. Situaciónculiá desesperante por la chuchachucha. Jamás en la vida he sido una persona atractiva, ni físicamente ni en personalidá... Y ahora? Ahora aparecen Personas, ambas muy meatraís, ambas muy aymegustai, y como la weona está hasta las patas de Persona, las manda a la chucha. 
Lo más putamente penca es que cuando esté bien, esta weá jamás volver a darse, porque siempre es así, y adiós oportunidá de conocer pipol que valga la pena.
Eeen fin, por estos momentos la única weá que puedo (y debo) hacer es NADA, este último tiempo he aprendido que cada vez que hago algo, por bien o por mal, dejo la cagá, y ya me cansé de dejar la cagá.
Como podrán darse cuenta esta entradita no tiene ningún propósito ni dirección específica, fue un simple desahogo, y puta qué rico porque al menos me siento un poquitín mejor...sólo un poquitín.

PD: disculpad el vocabulario, son cosas de la rabia.


10-4