Rendición

A veces me sorprende lo rápido que pasa el tiempo, mirar las fotos escolares, observar a mis sobrinos, cosas tan simples como esas me hacen darme cuenta que la vida transcurre a una rapidez asombrosa, sin que lo notemos.
Un año ha pasado, un año completo, de tantos recuerdos de todo tipo. Sí, es exactamente eso, nada más que recuerdos, es todo lo que queda hoy, a más de un año de que mi vida cambiara del cielo a la tierra.
Es impresionante cómo cambian las cosas en ese período de tiempo; hace un año atrás sólo sentía felicidad, alegría absoluta, Amor. Hoy? hoy sólo hay dolor, dolor y vacío profundo.
Qué ganas de volver a sentir algo, algo lindo, algo sano, algo natural, algo bueno. No son ganas de enamorarme de alguien más, precisamente. Qué ganas de volver a conocerte desde el principio, rebobinar el tiempo sólo para volver a sentir lo que alguna vez me hiciste sentir, para volver a enamorarme de ti.
El amor no muere, dicen, pero algunas veces son las mismas personas quienes se encargan de matarlo, y eso es lo más triste. Cuando las cosas se vician ya nunca vuelven a ser lo que fueron, y es por eso que preferiría retroceder el tiempo en lugar de recuperarte ahora, cuando ya todo es tan distinto, cuando ya no eres la misma ni tampoco yo, cuando ni tú ni yo ya sentimos lo mismo.
Aun te quiero? Sí, no voy a negarlo, a diferencia de ti sigo queriéndote, pero ya no quiero sentirme así, ya no aguanto más y sinceramente me he resignado a pensar que ya nada volverá, aunque ruegue y me arrastre, aunque lo quiera, nada de lo que haga será suficiente, y tal vez sea mejor así. Porque tal vez simplemente no eras la indicada, o tal vez sí, y yo no era la indicada para ti, o tal vez ambas lo eramos y no supimos hacer las cosas bien. Las opciones son tantas y no vale la pena pensar en ellas, porque sea como sea ya todo está hecho, y aunque (una vez más) no se ha dicho nada, todo está claro. Ya no hay vuelta atrás y no estoy en condiciones de seguir luchando, para qué? para qué seguir peleando por algo que sólo yo quiero, para qué arrastrarme y desgastarme de esta manera cuando de nada servirá? Necesito un descanso, de todo, y seguir así no me ayudará.
No voy a negar que me he sentido terrible estos días; usada, engañada, qué sé yo. Saber que todas las conversaciones, las caricias y los besos fueron falsos y vacíos, antes de tener tiempo de estar feliz ya me sentía un simple juguete, algo para pasar el rato, porque el sentimiento no fue el mismo, porque fue unidireccional, porque desde una de las partes no hubo sentimiento at all.
Lo he dicho tantas veces, pero esta es la primera vez que lo digo en serio: Me rindo. Tantas cosas en mi cabeza, tanto por lo que preocuparme, no necesito gastar más tiempo y energía innecesariamente. Porque, al fin, doy esta causa por perdida.

ERMSR

Hubo un pensamiento en especial que no salió de mi cabeza en todo el día. Un pensamiento, un recuerdo y una idea.
Anoche en sueños reviví cosas que no había recordado en meses, y se vino toda la nostalgia encima al despertar. Anoche también, vi por 217673 vez una de mis películas favoritas; "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Cómo se relaciona esto? es bien triste en verdad.
He mencionado más de una vez que tengo un complejo medio masoquista, por eso mismo cuando desperté me puse a revisar/leer cosas antiguas.
En verdad había perdido de vista que mi comportamiento actual es el que siempre he tenido, onda toda la vida, sólo lo olvidé por un momento. Lo más raro de todo es que extraño ese momento: Después de quejarme tantas veces de no estar acostumbrada a sentirme así, extraño tener a mi lado a la única persona que me hizo sentir así; después de quejarme tantas veces de no tener la costumbre de confiar en nadie, extraño a la única persona en la que llegué a confiar 100%. Extraño saber que pase lo que pase no estoy sola, extraño la sensación de saber que tengo un apoyo y compañía incondicional, extraño sentir que hay alguien que saca lo mejor de mí. Extraño a la persona con la que podía discutir por las banalidades más estúpidas, enojarnos a muerte, y arreglar todo con un abrazo, como si nada hubiera pasado. Extraño la felicidad infinita que me daba solo tomar su mano.
Y estoy tan cansada de extrañar, porque, de qué sirve? absolutamente de nada; es triste querer sin ser correspondido, pero es aun más triste seguir queriendo a alguien que dejó de quererte.
Y es aquí donde entra la comparación de la película. Conversaba con una amiga sobre eso hoy, sería simplemente genial poder borrar algunos recuerdos de la memoria, haría todo más fácil. Repito, Algunos. Mi amiga me preguntó (por si quedara la duda): "Entonces, la borrarías?", mi respuesta fue un rotundo No. Puede sonar contradictorio, pero jamás de los jamases borraría a esa persona de mi vida, es triste ver como los personajes de esta película se ven y es como si jamás se hubieran conocido, no me gustaría verla y no saber quien es, no con lo importante que ha sido en mi vida. Pero si hay cosas que tal vez sería mejor olvidar, y así dejar de sentir estas cosas.
Sería tan simple realizar un tratamiento médico y olvidar que te quiero. Tan simple y tanto mejor para ambas.

"Bienaventurados los olvidadizos, pues superan aun sus errores"-Eternal sunshine of the spotless mind

He tenido tantas cosas en la cabeza hoy, ha sido un día de reflexión y melancolía cuático, pensé en muchísimas cosas.
Hoy temprano en la mañana empecé la búsqueda de un nuevo trabajo y terminé el papeleo de la universidad. Es raro, porque estoy segura de que me hará bien cambiar de ambiente, pero me dio una nostalgia terrible pensar en los buenos amigos que he hecho en mi actual trabajo, y en que probablemente no los veré más cuando me vaya. Pensar en el tema universidad también me provoca cierta angustia. Después de terminar los trámites fui a una reunión con varios compañeros de carrera y las nuevas amigas extranjeras, la tarde entera fue una extraña situación de risapena, la pasamos bien, jugamos, cantamos y nos reímos, pero dentro de todo no pude sacarme de la cabeza el que estas reuniones serán cada vez menos frecuentes, ya sea por tiempo, compromisos universitarios, blabla. Extraño la universidad, extraño tener algo que me mantenga la cabeza ocupada todo el día, extraño tener un motivo para estar fuera de casa, extraño a mis amigos, y lo peor de todo es que está recién empezando, y luego extrañaré todo mucho más. Aunque esté más que claro que es lo mejor que pude haber hecho me da una pena terrible alejarme de todo eso, porque sé que cuando vuelva ya no será lo mismo.
Después de eso caminécaminécaminé y pensé en muchas cosas, sin poder llegar a ninguna conclusión. Las cosas en casa tampoco van bien, la tensión crece con cada día que pasa y es en verdad insoportable, las peleas con mamá son cada vez más frecuentes, como en los viejos tiempos, y ya no siento que tenga los ánimos suficientes como para aguantar tanto, no hay día en que no termine huyendo de casa. En verdad no estoy segura de nada, me gustaría que esta semana no se acabara nunca, tal vez sea la fecha o qué sé yo, es una sensación extraña. El vacío se ha agrandado estos días, y a pesar de toda la pena por el tema universidad/trabajo/familia, es angustiante darme cuenta de que nada me importa realmente, no me importa extrañar y no me importa si me extrañan o no, no me importa si hay o no discusiones, puede que el método de defensa (dígase "caparazón") haya vuelto, y me molesta pensar en eso porque no quería volver a lo mismo, no quería volver a la misma frialdad, a la misma indiferencia hacia lo y los que me rodean. Hace unos días tuve la sensación de estar recuperando cierta cantidad de "sentimientos", pero por alguna extraña razón lo perdí, y luego del fin de semana volví al vacío. No sé qué es lo que estoy haciendo mal, de verdad necesito saberlo, en qué me estoy equivocando? como cresta se supone que lleno este vacío interno que crece y crece?