Que los minutos borren con su rapidez todo rastro, toda marca, todo recuerdo.
Este es el preciso instante en que la realidad me golpea la cara, porque pasé días, semanas tratando de negarme a mi misma todo lo que no quería ver, y se hace cada vez más difícil de ignorar.
Las señales son claras, sólo no quise verlas antes, y ese fue mi principal error. Por qué cerrar los ojos ante tan notoria evidencia? Por miedo, principalmente, porque a veces es preferible vivir en la ignorancia que sentir el dolor de la verdad.
Ya, basta de cursilerías. Hoy día conversando con una amiga muymuy sabia, me dí cuenta de muchitas cosas bien importantes que, justamente, no quise ver antes. Cosas tan simples y cambios tan radicales.
Puta, en verdad no estoy diciendo ni una weá, pero tengo un puro caos mental y un dolorculiao en el pecho que como que no cesa dioh meoh. Estoy super cansada en verdad, cansadísima de todo y todos, por qué cresta tiene que salir todo siempre mal? Tendré algún tipo de maldición, mal de ojo quéséyo?
Como que antes creía en el karma y toda la cosa pero ahora como que la pienso y puta, ya no me convence tanto. Pagué lo que tenía que pagar, todotodito, y lo bueno cuando viene?
Me siento tan desencantá de todo rai nau, yo no sé si soy yo la que atrae tanta mierda o simplemente tengo muy mala cuea. Mamá dice que si estas cosas pasan es porque Dios nos tiene preparadas cosas mejores... Las pelotas, tanta mala me tendrá diosito por no creer en él? Cómo tan vengativo, digo yo.
Esta ha sido una semana de mierda, en verdad los últimos dos meses han sido como la mierda, y putaqueputa que estoy chata, onda gimme a break po.
Tantas weás en todo ámbito de mi vida, y ya me estoy empezando a chorear.
Me rechorié de pasarla como el pico, de andar sufriendo como weona por Persona que no quiere ná ni ná conmigo, y como reweona por Personas que quieren cuando yo no.
Esta weá sí que es estresante, aquí me voy a detener un chiquitín. Situaciónculiá desesperante por la chuchachucha. Jamás en la vida he sido una persona atractiva, ni físicamente ni en personalidá... Y ahora? Ahora aparecen Personas, ambas muy meatraís, ambas muy aymegustai, y como la weona está hasta las patas de Persona, las manda a la chucha. 
Lo más putamente penca es que cuando esté bien, esta weá jamás volver a darse, porque siempre es así, y adiós oportunidá de conocer pipol que valga la pena.
Eeen fin, por estos momentos la única weá que puedo (y debo) hacer es NADA, este último tiempo he aprendido que cada vez que hago algo, por bien o por mal, dejo la cagá, y ya me cansé de dejar la cagá.
Como podrán darse cuenta esta entradita no tiene ningún propósito ni dirección específica, fue un simple desahogo, y puta qué rico porque al menos me siento un poquitín mejor...sólo un poquitín.

PD: disculpad el vocabulario, son cosas de la rabia.


10-4

En tu nombre

Es increíble como un simple lugar puede traer tantos recuerdos, y destruirte en un segundo.

Yisus, tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas ideas, tantas palabras, tanto que decirte... Tanto que no sé ni por donde empezar.

Hoy en la tarde reviví muchas cosas que tenía bloqueadas de mi memoria, como método de defensa tal vez, con el simple hecho de tratar de recordar por qué ciertos lugares me provocan tanta nostalgia, tanta pena.

Plaza de armas, Colegio San Antonio, Calle O'higgins... Recuerdas? Recuerdas esa noche? Uno jamás se da cuenta que está viviendo el mejor día de su vida mientras lo está viviendo, pero hoy sí soy capaz de verlo, esa fue en definitiva la noche más importante de mi vida.

Sinceramente, por algún motivo en el que no quiero pensar, todos estos recuerdos estaban reprimidos, pero hoy volvieron a mi cabeza y necesito desahogarlos de alguna manera.

Sé que en algún momento vas a leer esto, me he dado cuenta de que has leído todo lo que he escrito, a pesar de que fuiste tú quien cortó todo vínculo, sé que me has seguido buscando para bien o para mal, y es esa la razón por la cual te dedico estas líneas, sólo para ti, la única persona capaz de entender todo lo que pueda decir esta entrada.

Caminé por la plaza de armas, me detuve fuera del Teatro Centenario (pucha que te veías linda ese día), y terminé sentándome en la segunda banquita al costado de la Catedral, esta vez sola, a pensar en esa noche, no recuerdo exactamente la fecha pero sé que fue entre los últimos días de noviembre y los primeros de diciembre.

Recuerdo los abrazos, la cercanía, la tensión... Y tú, te acuerdas?

Es tan frustrante esta situación, me he puesto tan nostálgica estos últimos días y en verdad estoy empezando a colapsar. 

A pesar de todo he notado que estoy mejorando, cometí el terrible error de permitirme depender de alguien más, te necesitaba como al aire.

Te extraño, no tienes idea de cuánto, pero dejaste de ser una necesidad, y te convertiste en un complemento. Me haces falta, pero no porque te necesite a mi lado, sino porque te quiero aquí

(no sé si me estoy explicando bien o no, pero tengo un enredo terrible en mi cabeza rai nau xDD). Y usted? Me extraña? Qué siente, qué viene a su mente al leer tanta estupidez que me he dedicado a escribir? Son preguntas que jamás conocerán respuesta.

Siempre he dicho "no me arrepiento de nada, el arrepentimiento es para los cobardes, blablabla", pero siempre llega un momento en el que uno se contradice. Qué quiero decir con esto? chanchanchanchaaan(8) Que al fin ha llegado la hora de decir "Estoy arrepentida", seré sincera, me arrepiento infinitamente de el error tan garrafal cometido, porque (aunque todavía no comprendo el motivo) te hice daño. Dios!! herí a la última persona en el mundo a la que podría querer dañar, y eso es algo que no me voy a perdonar nunca, y probablemente tú tampoco.

Perdí tu confianza, perdí tu cariño, perdí todo. Perdí a la persona más importante en mi mundo, y ESE, señores míos, es un dolor que no le deseo a nadie.

El universo sabe cuanto te quiero (reconozcámoslo, cuanto te amo)y que, lo quieras o no, eso no va a cambiar.

Sólo me resta decir "Lo Siento", por todo lo que pudo haberte hecho sufrir, y que sabes que lo estoy pagando porque tu sufrimiento es el peor dolor que puedo darme a mí misma.

Me habría gustado tanto decirte todo esto face2face, pero soy tan mala con las palabras, la comunicación oral no es mi fuerte, ya lo sabes, porque me conoces tanto o más que yo misma. 

Estoy completamente segura de que no me expresé de la mejor manera, y que lo de arriba no es más que un enredo de ideas, pero esperemos que lo entiendas, porque mal que mal es para ti, como siempre.